Wie angekündigt: Bis Dienstag wartet dieses Foto auf Eure Textvorschläge hier in den Kommentaren. Die oder der Beste wird am kommenden Mittwoch hier präsentiert und führt den Freitagstexter im eigenen Blog fort. Ran an die Tasten. Es gilt das Kommentarformular mit Kreativcontent zu befüllen.
Mens Health: „Mit nur einer Ladung geiles Sixpack!“
Apotheken Umschau: „Wenn Schuppen zum Problem werden.“
Der Waschgang nach Canossa.
„Erwin, komm raus. Da kommt kein Gas raus!“
Neuer Trend: Den hohen Energiepreisen die kalte Schulter zeigen.
Herr Lehmann sucht immer nach weiteren Möglichkeiten Strom und Wasser zu sparen. Hier nutzt er Restwasserbestände vom letzten Waschgang für die eigene Morgenwäsche.
Wo sind denn bloß meine neuen orangen Geox Schuhe? ;o)
Badlett
Herr X bei seinem Apnoetaucher-Training
Indianer Jones auf der Suche nach der legendären verlorenen Socke
Der neueste Trend: Öko-Yoga
good bye, cruel world…
Warum nur immer alle sagen, ich sei zu weichgespült?
Haarwäsche bei 90 Grad – wieder den Friseur gespart.
Das mit dem Brauchwasser hatte Markus sich etwas angenehmer vorgestellt.
[Nacktfotos on Markus Trapp. Oh mein Gott!]
Birdy reloaded.
Nä.
Dat bringtet auch nich.
SCHAKELIENE! WIR DOCH NEEM DAT WÖHRLPOOL!
endlich mal wieder ’nen klaren kopf bekommen …
Erneut sah sich der Werbefotograf in seiner Abneigung gegen virales Marketing bestätigt. Duschvorhänge waren eigentlich ein Routineauftrag, doch Nils irritierte ihn zusehends.
Nach dem Besuch der diesjähigen IFA hatte er sich für die Waschmaschine mit eingebauten Flachbild-Fernseher entschieden und gleich zugegriffen. Doch auch das nutzte nix! Er schlief auch weiterhin beim Fernsehen ein.
Student X, der eindeutig das Konzept von Rebirthing falsch verstanden hat.
Diagnose: Vogelstrauß-Syndrom mit ausgeprägtem Waschzwang
Als Erwin mit einem „der Kühlschrang issja totaal leer – un’d’s Lich‘ is‘ auch noch kabudd“ auf den Lippen einschlief, ahnte er noch nicht, dass er Stunden später mit dem weltgrößten Kater aufwachen würde.
Morgenstund‘ hat Schaum vorm Mund.
Neu von der IFA: 3D-Kino für zuhause
Nerd beim Haare waschen
*peter – nicht nur sauber sondern rein.
*timmi hatte schon immer die katzenhafte vorliebe in der wachmaschine zu schlafen.
Endlich hatte Gerd ein Ritual gefunden, die kosmische Unordnung auszugleichen, die er heute morgen durch das unregelmäßige Betreten der Flecken auf den Stufen im Treppenhaus hervorgerufen hatte.
Helmut Görtgens war seinem Ziel einer vollständigen Gehirnwäsche noch nicht einen Millimeter näher gekommen.
Insch Allah, Broder da!
Gestern noch rein gepasst, heute zu klein?
Wir helfen! 10 Kilo weniger in 14 Tagen.
oder war die Wäsche doch im Trockner??
(Disclaimer: Ähm, die Namen hatten keinerlei Bezug zu realen Personen, geschweige denn Anwesende.)
Gleich und gleich gesellt sich gern. Heute: Weiße Ware.
Kopf in den Sand stecken war gestern.
Kurt freute sich noch heute, dass er den ersten jemals gebauten Dolby Sorround-Kopfhörer mit 4.1 damals nicht weggeschmissen hatte. Obwohl, etwas sperrig war das Ding ja schon.
Dass sein Thetan-Level immer noch nicht wieder angestiegen war, war zu viel für Tom Cruise. Er drehte völlig durch.
Er hatte seine Waschmaschine nicht umsonst zum „Schleuderpreis“ gekauft. Basta.
Dass er bei seinem letzten Besuch der Gastgeberin nach 8 Caipirinha, 16 Bier und 4 Jägermeister ausgerechnet auf die teure Badezimmer-Auslegeware gek*tzt hatte – und nicht zuletzt auf sich selbst, was im Anschluss für ein großes „Hallo“ sorgte – war ihm derart peinlich und Dankwart hatte beschlossen so etwas nie wieder passieren zu lassen. Nie wieder.
Wenn Chuck Norris sagt „Zieh Dich nackt aus und steck den Kopf in die Waschmaschine“, ziehst Du Dich besser nackt aus und steckst den Kopf in die Waschmaschine. Ein sicherer Schutz vor einem Roundhousekick ins Gesicht ist das aber auch nicht.
Dear God, please make it stop.
„Einmal waschen, schneiden, legen, bitte!“
Wieder ein tragischer Fall von Haushaltsgeräteverwechslung: Herr T. aus G. muss nicht nur ungewollt weiterleben, seit diesem Tag hat er auch mit beidseitiger Kniescheibenverflachung zu kämpfen.
Wenn er den Kopf nur weit genug hineinsteckte, konnte Herr Plenske das Meer rauschen hören.
Schleudertrauma
Erfinderschicksal: Klaus H. konnte den Erfolg seiner neuartigen Guillotine leider nicht mehr genießen.
Diagnose: Schleuderträumer.
Wenn Kai-Uwe splitternackt
vorm Lavamat zusammensackt
und während noch die Meute feiert
ganz kräftig in die Trommel reihert.
Wenn einem so viel Blödes widerfährt,
war das schon einen Asbach Uralt wert.
Ach Mist, da ist Quintus (50.) ja fast schon drauf gekommen. Also Alt.:
„Der Duschvorhang zu und alle Fragen offen…“
Kann Galileo Galilei durch Widerruf (Echoechoecho) seiner Be-Hauptung der drohenden (diabolisch dreigezackter Kerzenhalter) Ent-Hauptung entkommen und so sein nacktes Leben retten? Um Antworten bemüht sich der abgedrehten Spülfilm „Und sie dreht sich doch!“, frei nach dem Theaterstück von Bert Brecht (sic!).
Ich verkaufe ein „n“.
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